Nicht nett…

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais’ zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät…

An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich
deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor:
“ooooooorb” oder so “oooooorrrrb”?
“Eigentlich egal”, sagt der Dirigent, “aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!”

Was ist langweiliger als eine Flöte?
Zwei Flöten.

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück – nun ist es
aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück.
Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarz-
wurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: “Siehst Du denn nicht das
Kreuz oben auf dem Berg?”

“Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst.”
“Hast Du’s gut. Meine spielt Saxophon!”

Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
Sie können beide große Schmerzen verursachen.
Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher?
Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.
Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht
mehr zurückgibt.
Der Griff.

Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz…

Wie weit kommt eine Piccolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter…

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.

Dirigent zum Fagottisten: “Spielen Sie mal forte!”
böööööööööt.
“Spielen Sie mal piano!”
fffffffffffööööööööööt.